Если вы сумели преодолеть тягу к суициду, если вы смогли спасти другого человека, и ваш опыт может кому-то помочь — расскажите об этом! Присылайте ваши истории на почту nosuicid@gmail.com.

А как думаете, смысл вашей жизни должен найтись обязательно в другом человеке?

Нет смысла, нет человека.. А вы сами можете быть для себя тем человеком, ради которого стоит жить? Как думаете?

Вы пишете, что у вас есть близкие родственники, но они не близки вам по сути. Знаете, а я думаю, что это вариант нормы. Люди же все разные рождаются, каждый уникален. А большое сердце, готовое вместить любого ближнего, каким бы он ни был, дается не каждому. Это вовсе не значит, что близких людей у вас не будет никогда или что вас не за что любить. Просто с этими людьми не сложилось. Ну и ладно, но есть надежда на то, что в будущем вы найдете таких людей, и попробуете как это — жить рядом с тем, кто тебя понимает.

Вообще в вашем письме столько светлых моментов: у вас есть надежда, есть мечты, да еще такие замечательные! Расскажите, почему же им никогда не сбыться? Мне кажется, мечты — это здорово. У многих их просто нет…

Что произошло с вами? Почему вы не верите в то, что сможете реализовать все то светлое, что без сомнения в вас есть?

Я уже долгое время думаю о смерти.У меня ни чего нет,я ни чего не нажил.Потому что мне ни чего не надо.У меня нет смысла в жизни,нет цели,нет человека ради которого стоило жить. Каждый раз когда я думаю о том чтоб покончить с собой,я почему то мысленно ищу причину ради которой стоит жить дальше,за что то цепляюсь,за какие то воздушные мечты,замки… Представление о том что меня не будет больше ни когда…и о том что если я умру, а в переди меня в этой жизни ожидает какое то счастье,или хороший смысл.Просто надо немного подождать…и это будет.Но время идёт,и года летят.А мечты остаются мечтами.Я не стремлюсь к мечтам в этой жизни,их не достич.У меня три близких человека(родственника) которым нет дела до меня.Которые даже не позвонят чтоб спросить как я. Можно сказать что мы чужие для друг друга….
Только надежда на лучшее удерживает меня от суицида.Но и она только «надежда». Каждый раз я откладываю свою смерть то на месяц,то на пол года…хотя об смерти помышляю каждый день. Мне не кому об этом рассказать..я всё это ношу в себе. Как тяжело когда нет смысла…нет цели.Я не знаю куда мне идти,что делать дальше.Скоро мне исполнится 33года.И на сей раз я думаю справить их последний раз. Должен ведь я на это решится…не думая о потом.Плакать по мне будут не долго,похоронят и забудут…..как многих.А вообще чтоб не тревожить родных похоронами,я думаю уйти в лес и там скончатся…звери съедят мою плоть,и найдут меня не скоро.Пусть буду пропавшим без вести…хотя я и так уже пропал и родных не интересует моя судьба. Я смиряюсь с этим уже,это судьба и я не могу ни чего с этим поделать…..Даже написав это всё здесь,не жду помощи…просто надо это немного вылить из себя.Почему я такой ….я не знаю.У многих моих знакомых,семьи,девушки,забота о своих любимых…у меня же этого нет.Винить могу только себя в этом.Просто не попал в волну,гдето сбился с пути…но это уже не важно… Иногда бывает выпадет слезинка о себе…когда подумаешь что жизнь прожил в пустую… Любимая семья,домашний очаг,детишки с частичкою меня…это уже миф расеянный как дым. Вот и всё что хотел я написать сюда.Имя не моё…хотя не важно это.